Was ist Sperma? - Sperma ist das Kind im Manne!

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Ein Millionär zum jungen Mann, der um die Hand seiner Tochter anhält: "Würden Sie meine Tochter auch heiraten, wenn sie arm wäre?" - Der junge Mann:"Aber sicher". - Der Millionär:"Tut mir leid, aber Idioten kann ich in meiner Familie nicht gebrauchen"!

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Nach dem Brand in einer Irrenanstalt forscht Dr. Wirr nach der Vollständigkeit seiner Patienten. "Sind alle zehn Flüchtigen wieder gefaßt"? - "Wieso denn zehn"?, wundert sich der Wärter, "wir haben doch jetzt schon 30 gefaßt und die Fahndung läuft noch immer"!

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"Mußt Du denn immer das letzte Wort haben"! schimpft die Ehefrau beleidigt. Überrascht sagt ihr Mann:"Aber Else, ich wußte doch nicht, daß Du nichts mehr sagen wolltest"!

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Klein Erna kommt in den Ferien zu Oma auf's Land. Dort gibt es aber noch keine Toilette mit Spülung, sondern nur ein Plumpsklo. Nachdem Klein Erna von dort kommt, sagt sie zur Oma: "Du Oma, auf dem Klo sind so viele Fliegen". - Erwidert die Oma: "Wenn Du auf Klo mußt, mußt Du zur Mittagszeit hingehen, dann sind die Fliegen alle in der Küche"!

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Warum stehen die Ostfriesen mit einem Messer in der Hand am Strand? - Sie wollen in See stechen!

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Ein Schwuler kommt in den Himmel.

Sagt Petrus: "Da is deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!" Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest. Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel.

Petrus verwarnt ihn: "Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!"

"Ja, ok", meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor."

Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte.

Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei.

Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel. Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle. Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle.

Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke. Petrus fragt empört: "Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"

Piepst ein Teufelchen:

"Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!"

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"Herr Doktor, ich bin gekommen, um mich bei Ihnen zu bedanken. Ihre Behandlung hat mir sehr geholfen".

Erwidert der Arzt: "Aber junger Mann, Sie sind doch nie mein Patient gewesen"!

"Ich nicht, Herr Doktor; aber mein Onkel. Ich bin nämlich sein Erbe".

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"Glauben Sie, herr Doktor, daß ich wegen meiner Kurzsichtigkeit meine Karriere als Fußballspieler vorzeitig beenden muß?" fragt Müller den Augenarzt.

"Aber nein," tröstet ihn dieser, "Sie können dann immer noch Schiedsrichter werden."

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"Karlchen," sagt die Mutter, "warum soll Oma Dir denn immer den Lebertran geben?" - Erwidert Karlchen:"Weil sie immer eine ganze Menge danebenzittert."

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Ein junges Paar sitzt schweigend auf einer Bank im Park. Er fängt an, gelangweilt zu seufzen. - "Was seufzt du?" fragt sie ihn. - "Am liebsten Bier," antwortet er.

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"Na wie hätten Sie's denn gern?" fragt der Friseur seinen Kunden. - Antwortet dieser:"Am liebsten umsonst."

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Sitzt einer auf einer öffentlichen Toilette und singt dabei:"Es geht alles vorüber, es geht alles vorbei...". Empört sich ein anderer draußen:"Setzen Sie sich doch richtig drauf, Sie Ferkel!"

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Ein Radfahrer hat einen Fußgänger angefahren. Er springt vom rad, hilft dem Mann auf und sagt."Sie können von Glück sagen, daß ich Urlaub habe." - "Wieso denn das?" - Weil ich von beruf Omnibusfahrer bin!"

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Die Klasse soll Gras und eine Kuh zeichnen. Fritzchen gibt ein leeres Blatt ab. Die Lehrerin zu Fritchen:"Warum hast Du denn kein Gras und gezeichnet?" - "Weil die Kuh das Gras schon aufgefressen hat." - "Naja, und warum ist denn keine Kuh da?" - "Na, glauben Sie, das die Kuh dort stehen wird, wo kein Gras mehr wächst?"

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Zwei Freunde irren in der Sahara umher. Plötzlich sagt der eine zu dem anderen:"Du, warte mal einen Moment, ich habe Sand in den Schuhen."

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Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint: “Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe ihnen auch 200 Euro dafür.”
Darauf der Pfarrer: “Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?”

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Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an einer Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: “Hast du Haare auf deiner Schnecke?” Antwortet die kleine Susi: “Spinnst du? Ich bin erst fünf!”

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Meine Intellenz ist darauf zurückzuführen, daß ich drei Silvester an der Unität Akamiker stukadiert habe. Aber die Lehrer dort waren zu autorär, und weil ich dagegen algerisch bin, habe ich mich entschlossen, Beamter zu werden.

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Am Heiligen Abend kommt der Weihnachtsmann zu Fritzchen. "Na, nun erzähl' mal schön Dein Gedicht, Fritzchen," sagt der Weihnachtsmann. - "Es ist aber nur ganz kurz," meint Fritzchen ganz verlegen. - "Das macht doch nichts," sagt der Weihnachtsmann, "hauptsache es ist gut." - Dann erzählt Fritzchen: "Ich sah meinen Vater aus der Kneipe gehen, er war besoffen und konnte kaum noch stehen."

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Mama hat den süßen Hasen zum Abendessen gemacht und es den Kindern verheimlicht. Beim Essen fragen die Geschwister:"Papa, was ist das?"
Der Vater: "Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß
nicht, das ist ein Arschloch!"

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Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:

"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.

Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

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Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Markus wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Markus stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

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Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!!"

Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
"Hier gibt es keine Fische!!!".

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
"Hier gibt es keine Fische!!!!"

Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
"Gott, bist du das?"

"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle".

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Vor katholischen Kirchen wird jetzt ein neues Verkehrsschild aufgestellt:

vorsicht_katholische_kirche

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frauen

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Was ist ein Steinzeitvibrator? - Ein kleines Holzrohr mit zwei Hummeln drin!

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Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer
Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie
lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim
Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er
dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein
paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

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Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fahren nach Texas.
Bert wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben.
Er sah ein Paar und kaufte diese.

Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu 
seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"
Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"

Frustriert rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, außer 
natürlich die Cowboystiefel,  und fragt Margaret, schon etwas lauter: 
"Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"

"Bert! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er
wird morgen wieder hängen!"

Wutentbrannt brüllt Bert: "Weißt du warum er hängt?"

"Nein."

"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"

Ohne mit der Wimper zu  zucken sagt Margaret:
"Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bert,  einen Hut hättest du
kaufen sollen!!!!"

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Zu Ehren vom FC Bayern München hat die Deutsche Post eine Briefmarke,

mit dem Bayern-Logo darauf, herausgegeben.

Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus,

das die Briefmarke nicht klebt.

Nach einer ausgiebigen Untersuchung kam man zu folgendem Ergebnis:

An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen,

auch der Kleber ist einwandfrei.

--

Nur die Leute spucken auf die falsche Seite!

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Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat
gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand:
"Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut ", Suzuki. Und wer hat gesagt:

"Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen?"
Suzuki steht auf:
"Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
"Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten, sagt er:

"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein:
"Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet:
"George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer:
"Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht:
"Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken:

"Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit :
"Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki:
"Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen
in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie,
die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf
und der Direktor kommt herein:

"Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki:
"Die Deutsche Bundeskanzlerin Angela Merkel
zu ihrem Finanzminister und bei der Erklärung vor dem Deutschen Bundestag am 5.Mai 2010 in Berlin bei der Erklärung zur finanziellen Unterstützung Griechenlands wegen der Europleite"

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Fährt man rückwärts gegen einen Baum, verkleinert das den Kofferraum!

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Ein Mann kommt zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor,
ich hab‘ wirklich keine Lust,
morgen zur Arbeit zu gehen...
Können sie mich nicht krank schreiben ?"

Meint der Arzt:

"Ja also, da gibt es ein neues Gesetz,
das geht nicht mehr so einfach...
Haben sie nicht irgendwas Klitzekleines,
was wir als Grund nehmen könnten?"

Der Patient verneint.

"Na gut...
Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!"

Der Mann macht das.

Dann sagt der Arzt:

"Und jetzt lecken sie ihn ab!"

Der Mann guckt angewidert und sagt:
"Herr Doktor, muss das denn wirklich sein?
Das möchte ich nicht!"

Fängt der Arzt an zu grinsen.

"Na sehen sie, Appetitlosigkeit!"

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Ein Maler sitzt am Strand und malt den Sonnenuntergang. Ein Ehepaar steht hinter ihm und sieht ihm zu. Da flüstert sie ihrem Mann ins Ohr: "da siehst Du mal, wie manche sich abplagen müssen, wenn sie keinen Fotoapparat haben."

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So hat der Streit angefangen......

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten
Bier für 15 Euro kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine
Tagescreme für 65 Euro.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde,
sie schön zu finden, als die Creme.
So hat der Streit angefangen......

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an
unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr
gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen......

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich
in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen......

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum
Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen......

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war
unzufrieden mit dem, was
sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort
ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
So hat der Streit angefangen......

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer
Schule. Einer der
anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach
dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat
seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
So hat der Streit angefangen......

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Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte reden über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder, S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Die Verlobte erzählt: "In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte du bist die Frau meines Lebens. Ich liebe dich ... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte meint: "Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht."

Die Verheiratete sagt: "In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sprach: 'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'"

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 Eine Blondine fährt mit ihrem Auto durch Ägypten. Sie kommt von der Straße ab, ihr Auto überschlägt sich und landet im Nil…

Als Krokodile auftauchen ist sie völlig außer sich und kreischt:

„Wie geil ist das denn?!? Rettungsboote von Lacoste!!!!“

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Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex. "Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10." "7," sagt der Holländer. "Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal." 3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex. "Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."2." "Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren." Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen." "Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

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Ein offensichtlich schwankender Mann wird um Mitternacht von der Polizei agehalten und gefragt, wohin er gehe.

"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol-und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."

Der Polizist: "Wirklich ? Und wer wird so einen Vortrag mitten in der Nacht halten?"

"Meine Frau"

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